Mi blog se ha mudado! Redireccionando…

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miércoles, 26 de abril de 2006

Baúles

Remover cajones, vaciar altillos, sacar la ropa de verano de las cajas de debajo de la cama... Viajar en el tiempo mientras haces limpieza y preparas el armario para la nueva temporada. ¿Se puede pedir más por menos?

Aún tengo ahí mismo una montaña de ropa que debería tirar o dar; pero me resisto a ello porque primero tengo que cumplir el ritual de probármela al menos dos veces antes de aceptar la evidencia de que: a) no entro, b) me va estrecha y parezco un chorizo c) no me queda bien o d) está tan destrozada o pasada de moda que ya no sirve ni para estar en casa. Mañana, mañana lo haré... (así llevo una semana).

Eso sí, ya he acabado con los recónditos rincones más profundos del pasado en el corazón de las tinieblas: los altillos. Quizá hacía más de 15 años que ningún ser humano se aventuraba ahí. Y se notaba: he encontrado cosas que ni sabía que tenía. Mis zapatillas de ballet, junto a mis medias rosas y mi maillot. Nunca llegué a llevar puntas, porque mis tiernos piececitos de 12 años aún no estaban preparados y luego lo dejé. Siempre me dolerá haberlo dejado antes de subirme a las puntas. Dejé el ballet clásico cuando descubrieron que mi espalda hacía una ese (una escoliosis seria) y debía corregir el desvío cuanto antes mejor. Me faltaban horas al día para hacer los ejercicios correctores y reforzar mi espalda con dos horas de natación y haciendo todo el deporte que podía: baloncesto, voleibol (era la época de "Juana y Sergio"), tenis... además de ir al colegio y hacer los deberes. Hay raquetas de bádmington y de tenis, palas de ping pong, un timbre de bicicleta, mis botas de montañismo al fondo...

Para mi sorpresa encuentro dos maquinistas de las que se llamaban "de marcianitos" (hablo de los tiempos inmemoriales en que no existían las video consolas), una de ellas de dos pisos, algo de un mono y una princesa. Tendré que conseguir pilas de botón y ver si aún funcionan.

Otro sobresalto me espera dentro de una bolsa del desaparecido Pryca (ahora Carrefour): mis tacitas, platitos y tetera de porcelana. Con ellos servía el té a mis muñecas y peluches. Lo coloco todo delicadamente en la mesita de noche, como para servir un té imaginario de nuevo, antes de volver a guardalo.

Decido, sin dudarlo, indultar mi máquina de escribir. No tiene cinta de tinta y es problable que ya ni la fabriquen, pero eso es lo de menos. No es de aquellas electrónicas modernas con una pantallita. Ni siquiera es muy buena, una Olivetti de las baratas con la que hacía los trabajos del colegio tecleando con dos dedos como buenamente podía porque me negué a seguir la moda de la época: hacer mecanografía en una academia. La máquina de escribir es un trasto que no sirve para nada y ocupa medio armario pero quizá en un futuro, cuando tenga mi casa, sea un artilugio lo suficientemente anticuado, inútil y surrealista como para formar parte de la decoración.

Luego está mi rincón de los disfraces: las antenas y las alas de libélula, la capa y las orejas de elfo, el traje de india, los pantalones y la peluca de pallaso... Doy con una minifalda con estampado de leopardo minúscula en la que apenas puedo creer que cupiera cuando interpreté (es un decir) a Rufi, una prostituta, en la obra Maribel y la extraña familia, de Miguel Mihura. También el cancán de los bailes del colegio, un delantal rosa, una máscara del fantasma de la ópera...

En el siguiente armario hay otra bolsa de plástico misteriosa. Dentro se apilan ceras, pinturas al óleo, pinceles, témperas y pinturas plásticas... ¿Dónde están mis acuarelas? Juraría que tenía acuarelas. Todo se ha echado a perder. Hay un estuche de tela repleto de lápices de colores, otro de plastidecor, algunos Rotring secos o con la punta rota, una goma gigante, tijeras de colores, compases sin mina y oxidados. Tres cintas de ese aparato que se usaba para rotular, el Dymo, que hoy en día sólo usan (en su versión postmoderna) los nerds como mis compañeros de trabajo. Ni rastro del aparato. ¿Tuve uno alguna vez?

Para mi vergüenza aparecen láminas desastrosas de mis clases de "Dibujo lineal" (van directas a la basura) y algunos osados garabatos de mi época "quiero ser veterinaria y tengo el Fichero de la Naturaleza", cuando dibujaba pájaros y otros animales. Al fondo aparecen sonrojantes reproducciones de personajes de Bola de Drac y otras series del momento. Ni que decir tiene que siguen el mismo camino que mis proezas lineales.

Casi treinta años de vida repasados en una tarde. Esto debe ser como una pequeña mudanza...


P.D. Una boda y la búsqueda incansable de algo que ponerme me han tenido liadísima toda la semana, impidiéndome actualizar como querría. Finalmente he satisfecho mi fetichismo con unas altísimas sandalias de pin up y un vestido blanco. ¡A tomar viento el protocolo!

sábado, 22 de abril de 2006

Sant Jordi


Y también libros, claro, montones de libros.
Y rosas.
Yo ya tengo la mía.

viernes, 21 de abril de 2006

Tales Of A Librarian

Hoy voy a liberar un libro. Estoy nerviosa...

Un día llegué a trabajar y me encontré la papelera junto a mi mesa llena de libros. ¡Horror! ¡Los libros no se tiran! Inmediatamente acudí al rescate, los saqué de allí, los mimé, los chafardeé y decidí que si no iba a quedármelos lo mejor era donarlos a alguna biblioteca pública o institución o bien estaba la opción más divertida del bookcrossing.

Te preguntarás qué es Bookcrossing. Es un club de libros global que atraviesa el tiempo y el espacio. Es un grupo de lectura que no conoce límites geográficos. ¿Te gustan los libros gratis? ¿Qué tal los clubs de libros gratis? Bueno, los libros que nuestros miembros liberan son gratis... pero es el acto de liberar libros el que llega al corazón de BookCrossing. Intercambiar libros nunca ha sido más excitante que con BookCrossing. Nuestra meta, simplemente, es convertir el mundo entero en una biblioteca. BookCrossing es un intercambio de libros de proporciones infinitas, el primero y único de su clase.
Hoy voy a dejar un libro con mensaje sobre un banco para que alguien lo encuentre... Me gustaría pode mirar por un agujerito qué sucede con él.

¡Buen viaje!

jueves, 20 de abril de 2006

Ideas para dinamitar la realidad (1ª parte)


Ilustración de Sir John Tenniel
para Alicia en el País de las Maravillas de Lewis Carroll
(Gracias al Proyecto Guttenberg)


"Son sólo razones o necesidades de utilidad social [...] las que dan lugar a la codificación social del lenguaje y a que la sociedad premie la verdad y penalice la mentira".

"Dividimos las cosas en géneros, caracterizamos al árbol como masculino y a la planta como femenino: ¡qué extrapolación tan arbitraria! ¡A qué altura volamos por encima del canon de la certeza! [...] con las palabras jamás se llega a la verdad ni a una expresión adecuada pues, en caso contrario, no habría tantos lenguajes."

"Sólo hemos prestado atención [...] al compromiso de mentir de acuerdo con una convención firme, mentir borreguilmente, de acuerdo con un estilo vinculante para todos".

"(Al hombre) le cuesta trabajo reconocer ante sí mismo que el insecto o el pájaro perciben otro mundo completamente diferente al del hombre y que la cuestión de cuál de las dos percepciones del mundo es la correcta carece totalmente de sentido, ya que para decidir sobre ello tendríamos que medir con la medida de la percepción correcta, es decir, con una medida de la que no se dispone".

Sobre verdad y mentira en sentido extramoral
Friedrich Nietzsche



Relativity, de Maurits Cornelis Escher

martes, 18 de abril de 2006

The Notorious Betty Page

Hoy me entero gracias a Blackstar que está a punto de estrenarse aquí (el 14 de abril en Estados Unidos) la película sobre la vida de Betty Page, The Notorious Betty Page. Vean el trailer.

La directora es Mary Harron (I Shot Andy Warhol y American Psycho entre otras). Betty Page es interpretada, creo que con acierto, por Gretchen Mol. Harry Knowles, de Ain’t it cool news ya ha visto la película, no repara en elogios y la compara a Ed Wood de Tim Burton. Otros dicen que es lo que Betty nunca quiso ser: olvidable. Veremos...

La más famosa pin-up de la historia que jamás después, de retirarse a los 35 años, permitió que nadie la fotografiara para ser recordada como fue: hermosa, dulce, provocativa, exótica, misteriosa.

Existe otra película sobre ella, Betty Page Dark Angel, con Paige Richards como Betty y dirigida por Nico B. Quizá el parecido de la actriz con la original es excepcional, pero no acierto a encontrar si la película vale la pena.

"No trataba de impactar, o ser una pionera. Tampoco trataba de cambiar la sociedad, o ser una adelantada a mi tiempo.

Nunca pensé en mi misma como liberadora, y no creo haber hecho algo importante. Fui solamente yo misma. No conocía cualquier otra manera de ser, o cualquier otra manera de vivir"

Bettie Page


P.S. Por cierto, los cambios efectuados en el blog (y los que vendrán, esperemos) sólo han sido posibles gracias a Roger. Los cyberpatanes e infonegados necesitamos ayuda profesional. Un cop més gràcies, encant.

jueves, 13 de abril de 2006

Pearl Jam


LIFE WASTED

You're always saying that there's something wrong.
I'm starting to believe it's your plan all along.
Death came around, forced to hear it's song
And know tomorrow can't be depended on

Seen the home inside your head.
All locked doors and unmade beds

Open sores unattended
Let me say just once that

I have faced it, a life wasted.
I'm never going back there again.
I escaped it,a life wasted.
I'm never going back there again.
Having tasted, a life wasted.
I'm never going back there again.

The world awaits just up the stairs
Leave the pain for someone else
Nothing back there for you to find
Or was it you you left behind

You're always saying you're too weak to be strong.
You're harder on yourself than just about anyone

Why swim the channel just to get this far?
Halfway there, why would you turn around?

Darkness comes in waves...tell me,
Why invite it to stay?

You're one with negativity
Yes, comfort is an energy
But why let the sad song play?

I have faced it, a life wasted
I'm never going back there again


Nuevo disco, nueva gira, conciertos en nuestro país ya confirmados...

El 24 de marzo sale el primer single "World Wide Suicide". El 2 de mayo el nuevo disco estará en la calle. La presencia de Pearl Jam como cabezas de cartel en próximo Azkena Rock Festival en Vitoria el próximo 2 de septiembre está casi confirmada por parte de los organizadores. Allí estaré. Y si hay concierto en Barcelona (que parece que así será) haré doblete.

Nunca les he visto en concierto. Y eso es algo que me atormenta porque significan mucho para mí. Quizá sean el grupo que más me marcara y que más signifique para mí. Ir a conciertos siempre ha implicado moverme a la gran urbe (Barcelona) desde mi ciudad y eso no siempre ha sido posible si después no había cómo volver o en casa de quién quedarse. Aparte de con quién ir. Ahora ya no tendré ninguno de esos problemas. ¡Por fin! Seré feliz en ese concierto, muy feliz. Lo sería aunque el nuevo disco fuera una mierda. Y no lo es en absoluto, me encanta. Lo he escuchado ya (con una calidad mala, eso sí) y cada vez me gusta más. Para que luego venga alguien y diga que los que piratean o bajan músicade internet matan a la música y roban a los artistas. Ey, voy a comprármelo y a pagar por verlos en directo.

¡Les adoro! ¡Eddie Vedder, aquí te espero!

miércoles, 12 de abril de 2006

Love (and Music) Will Save Us

Semana Santa. Y no puedo evitar, cada vez que veo a los encapuchados en la tele, pensar en el Ku Klux Klan... El temor a un Dios me parece la peor de las armas esgrimibles. Arrepiéntete, flagélate, tiembla y arrástrate por tus pecados...

Claro, que es más divertido ver el componente sadomaso de todo ello. ¿Disfrutarán sexualmente al cargar esos pasos y destrozarse la espalda? ¿Se pondrán cuando se azotan o cuando caminan de rodillas? En teoría sufren, pero sería más comprensible para mí si les gustara... Y que perdonen los penitentes que puedan leerme, pero no me entra en la cabeza una divinidad que quiera eso. Además para una atea como yo resulta absurdo. Ahora que me cuelguen por infamias del árbol más alto.

El Amor es la salvación. Creed en el Amor. Amad a todos vuestros semejantes. Y a los árboles, y a los animales, y hasta a los comerciales, los abogados y los políticos.

Una amiga que estaba atada a una relación negativa para ella cree haberse enamorado de un futuro médico de Vitoria. Así, casi por sorpresa. No paro de preguntarle si no está emocionada. Es hermoso, es excitante. Me alegro tanto...

El que creo que fue mi primer amor de instituto, el primer chico que me besó y el primero que me partió el corazón dejándome por otra ha vuelto a contactar conmigo. Y quizá lea esto, no tengo nada que esconder. Me maravilla que el tiempo haya hecho desaparecer por completo el rencor que le guardaba. Éramos adolescentes, aún no sabíamos muy bien lo que queríamos y las cosas parecían más trascendentales que vistas con perspectiva. No fue para tanto, pienso ahora. Y esto me hace creer que algún día, cuando pasen muchos años (o quizá no tantos), también rencores y reproches más recientes queden así olvidados y pueda sentarme a hablar sobre mi vida y sobre la suya con más de uno.

miércoles, 5 de abril de 2006

Fade to red

"Creo que las personas de pelo rojo, desde Judas a Mary Laurent, pasando por la Dánae de Klimt y la Pentesilea de von Kleist, dejan en quienes las conocen una huella de fuego. Cuando se despiden, o lastiman, la llama palidece y se hace azul, tan bella como fría. Pero el azul, que por algo es sublime, enseguida se esfuma. Lo que verdaderamente cala el alma es el calor del fuego, no su forma. Por desgracia, la naturaleza no me hizo pelirroja, así que a veces me tiño el pelo para intentar parecerme más a mí. "

El cangrejo y la hidra, Marta Paredes



Dánae, Gustav Klimt


Cuando tenía unos 17 años decidí teñirme el pelo de rojo. Esa decisión aparentemente insignificante acerca de mi aspecto externo implicaba algo más, un cambio más profundo. Pasé de ser una chica tímida a ser una chica tímida que lleva el pelo rojo. Y no escogí un tono discreto, sino un tono fuego y llamativo. La mutación interna que deseaba (ir perdiendo mi timidez, ser más yo misma) vino paralela a la externa, quizá ya acechaba en mí como el resurgir del ave Fénix y utilizó el rojo para desvelarse...


Phoenix by Greg Land
No conocía aún a Tori Amos. Ni a Jean Grey. Ni a Angela Chase, la protagonista de My So Called Life, que años después, para mi sorpresa, dijo teñirse de rojo por motivos semejantes a los míos. Apenas empezaba a conocer a los prerrafaelitas. Pero el rojo me llamaba con el poder y el hipnotismo con el que una llama atrae a una polilla. Y convirtiéndome en pelirroja me convertí en lo que quería ser. O eso he intentado ir haciendo...

Desde entonces no sólo lo he llevado en mi pelo sinó en mi ropa, bolsos, zapatos, uñas e infinidad de objetos. Cualquier cosa roja llama poderosamente mi atención y me encanta. Mis frutas preferidas son las frutas rojas. Así que ahí va mi defensa del rojo.
No va a ser como el capítulo dedicado al blanco de Melville en Moby Dick pero haré lo que pueda.

El color rojo (según la wikipedia) es el color correspondiente a la frecuencia más baja de luz discernible por el ojo humano. La longitud de onda de la luz roja es de alrededor de 700 nm. Las frecuencias más bajas se denominan infrarrojos.

Según la terapia cromática y las teorías psicológicas o espirituales y todas esas panochadas en las que no creo demasiado, el color rojo nos habla de un estado energético intenso, nos habla de pasión, fuerza, calor, emprendimiento, acción. Es el color del ambicioso, el optimista, el valiente, el ilusionado. A personas que padecen depresión estacional, por tanto, se les aplica un tratamiento que se basa en la exposición a luces, lugares y vestimenta de color rojo. Este color, dicen, produce los siguientes efectos fisiológicos: aumento de la presión arterial, aceleración de la circulación sanguínea y el ritmo respiratorio, se agudizan los sentidos del olfato y del gusto y las reacciones se vuelven automáticas. Para los practicantes y conocedores del Yoga, es el color del Chakra base o raíz, llamado Muladhara, en sánscrito.

La sangre y el fuego son rojos. Las rosas rojas simbolizan amor. En muchas sociedades se asocia al sexo. Caperucita Roja. También se asocia a la guerra y la fuerza (Ares, Marte). Múltiples amuletos son rojos. En muchas sociedades es el color de la nobleza por ser el pigmento para ropa más caro. El Papa se viste de rojo. Ya en la prehistoria al ocre rojo se le atribuía un poder vital, esta creencia motivaba la ofrenda del mineral de óxido de hierro en los ritos funerarios de la Edad de Piedra. En China, el rojo es el color de las bodas, y representa buena suerte, aunque también se le identifica con los celos. En Rusia aún hoy, el rincón en el que se expone el icono es denominado "rincón rojo". En la India, el rojo representa la caballerosidad. A la vez quizá el rojo sea el color que más implicaciones nacionalistas tiene, de hecho es el color que figura en un mayor número de banderas de países del mundo. El rojo en el marketing es un arma muy a tener en cuenta, ya que hace resaltar los perfiles y atrae la mirada. Un cuadrado rojo es percibido como más grande que un cuadrado verde de la misma superficie. Las personas perciben un terrón de azúcar de color rosa como más dulce que uno de color verde o azul.

El rutilismo o eritrismo (la calidad de ser pelirrojo/a) parece transmitirse como carácter recesivo monómero ante cualquier otro color de pelo debido al receptor de la melanocortina 1, y el color rojizo estaría relacionado con componentes del hierro. Todos los pelirrojos presentan variantes en la región MC1R del cromosoma-16 y se cree que el gen recesivo asociado al rutilismo tendría una antigüedad de entre 50.000 y 100.000 años.

Pese a que el mayor porcentaje de pelirrojos se encuentra en Irlanda y el Reino Unido los hay por todo el mundo, incluso entre los asiáticos, y la relación de esta particular pigmetación del cabello con antepasados celtas o fenicios no acaba de estar clara.

La sociedad romana ya consideraba que los pelirrojos daban mala suerte y nuestra cultura judeocristiana nos ha legado eso (la Biblia describe a Caín como pelirrojo y descendientes suyos también lo son como Judas, Esaú y María Magdalena). Algunos pelirrojos fueron repudiados e incluso asesinados en épocas pasadas, sin embargo también es cierto que algunas personas se sienten más atraídas por los pelirrojos (¿redofilia?) y dicen que tienen fama de ser fogosos y apasionados amantes. En el Antiguo Egipto se consideraba a los pelorrijos descendientes de Set y se les atribuía una mayor fiereza. Durante el reinado de la reina Elisabeth I de Inglaterra todas las damas se teñían de pelirrojas para seguir la moda. Numerosos personajes históricos o de ficción son pelirrojos y orgullosos de serlo. Y hoy en día el color rojo es uno de ls tintes más escogidos por las mujeres para su pelo.

Yo misma, por ejemplo. Porque desde esa primera vez a los 17 he cambiado de tonalidad e intensidad pero nunca nunca de color. Por desgracia a mí tampoco la naturaleza me hizo pelirroja. Pero y
a me considero pelirroja de adopción.



Past the mission, Ken Meyer Jr.

martes, 4 de abril de 2006

Lo importante es invisible a los ojos

60 años de El Principito.


¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "

-¿Crear lazos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

(...)

-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...


Antoine de Saint-Exupéry

Star Wreck

Este va para premio al Post friqui del mes.

Está claro que los aficionados/ seguidores/ fans o como quiera llamársele somos la leche. Somos capaces de hacer miles de quilómetros, coger veinte transportes, estar noches sin dormir, hacer horas de cola, faltar al trabajo con la excusa más incongruente, gastarnos una pasta gansa o engañar a nuestros allegados para ver o asistir a un concierto/ película/ convención/ salón/ ponga aquí la filia que se le ocurra...

Y cuando se juntan unos cuantos de estos individuos de mentalidad obviamente trastocada aún es peor.

Star Wreck: In The Pirkinning es la obra magna de unos aficionados finlandeses a Star Treck y Babylon 5. Han tardado siete años en hacer esta película homenaje y parodia que une personajes, sitios comunes y universos de ambas series. Ojo, que los efectos especiales dicen que superan al original. Y con sentido del humor y mala leche, eso es. Con tiempo, imaginación, ordenadores caseros y cariño (y algunos sponsors) se pueden hacer maravillas. Mírate el trailer si no me crees...

En una semana han batido récords de descargas en la página oficial de la película. Hay ya disponible merchandising y el DVD original. Para los que no dominen el finés hay disponibles subtítulos en varios idiomas. Sí, el español y el klingon incluidos...

Yo ya estoy deseando verla... Estooo... quiero decir que... ¡ya hay que ser friqui, oigan!

jueves, 30 de marzo de 2006

En el bosque

Nota el sol intenso a través de los párpados. Es una sensación agradable, como recibir un beso suave y tibio en ellos. Luego el hormigueo de ese beso se extiende por todo su cuerpo y, sin abrir los ojos, se da cuenta de que está tumbada desnuda al sol. No sabe cómo llegó allí pero recuerda cuando vivía con sus padres y subía a la terraza a broncearse tal y como vino al mundo. Le encantaba sentir el sol calentando todo su cuerpo, desde la punta rosada del dedo meñique de su pie a su rubia cabeza cubierta por un pañuelo. Sentirlo tocar suavemente, como un amante dulce, sus pechos de pezones desafiantes, la hilera de vello casi albino en su plano vientre, su pubis rasurado de muñeca y sus nalgas redondas cuando se colocaba de espaldas, con las piernas ligeramente abiertas. Más de una vez se excitó tanto que acabó acariciándose y masturbándose bajo el cielo azul. Algún vecino curioso o algún piloto de avioneta debió perder el norte mientras ella se retorcía de placer. La misma placidez embriagadora, amodorrante y sensual que sentía ahora.

Antes de incorporarse y abrir los ojos ya olió el césped y la tierra húmeda. Cuando dejó de ver manchas blancas y reflejos provocados por el sol y consiguió enfocar la vista se dio cuenta de que estaba en lo que parecía el claro de un bosque, sobre una tosca manta a cuadros de las que se suelen llevar en el maletero del coche. Manchas blancuzcas de sexo reciente. Casi podía sentir aún el palpitar de un miembro erecto en su interior. Tenía pinaza, barro y hojas secas enganchadas en las manos, los brazos y el pelo. Las uñas rotas, tierra y sangre seca. Se levantó y había rascaduras en sus piernas y todo su cuerpo desnudo estaba súcio. Se tocó la cabeza, descubrió una herida importante, se habría dado un golpe y la sangre parecía venir de allí. No le dolía nada. La hemorragia se había detenido. No conseguía recordar nada...

¿Un accidente? Pero no había ningún coche... Miró a su alrededor por si el escenario le daba alguna pista. Botellas rotas, algunas tumbadas, algunas a medias. Alguien había vomitado allí al lado, ahora le llegaba ese horrible olor ágrio. Distinguió su vestido rasgado y con los botones arrancados hecho un trapo en el suelo. Quizá una de sus fiestas alcohólicas y psicotrópicas había acabado mal, no era la primera vez que se despertaba sin tener ni idea de qué había pasado. ¿Pero cómo había llegado allí? ¿Con quién? Otra sesión de sexo animal al límite con no importa quién, amenizada con sustancias ilegales de la que se despertaba sola y perdida...

Se cubrió un poco con la manta y hechó a andar entre los árboles hacia donde creyó que podía haber mundo civilizado. Pasada la pequeña zona boscosa había una subida hacia lo que podía ser una cuneta. Se armó de valor y empezó a ascender.

Al llegar arriba descubrió que, efectivamente, había llegado a una carretera. Miró hacia ambos lados y el primer coche que se acercaba frenó de manera violenta a pocos metros de ella. Dio dos pasos hacia él pero no pudo acercarse más porque el conductor aceleró violentamente y se marchó a toda velocidad mirando por el retrovisor, como alma que lleva el diablo.

Ella sonrió levemente al pensar en la leyenda urbana de la chica de la curva y que el tío se debía haber cagado de miedo. Se miró los pies descalzos, dejó caer la manta y la sonrisa se heló en sus labios.


Woman in forest por Gregory Crow

miércoles, 29 de marzo de 2006

Who loves the sun...

¡Yo!

Ayer fue lo que podría llamar mi primer día de sol. Ya es primavera en mi vida. ¡Fuera jerseys y chaquetas! ¡Vivan las mangas cortas y los tirantes!


A mediodía en la ciudad de Barcelona la temperatura era idónea para estar al sol sin que moleste, con una brisilla fresca de vez en cuando que ya olía a mar, a yodo, a playa, a biquinis y bronceador, que ya traía la promesa de tardes ociosas leyendo al sol, de luz, de cervezas heladas en terracitas, de pies descalzos sobre el césped...

Ha sido una tarde maravillosa empapada de todas esas sensaciones que me ponen de buen humor, que me recargan las pilas, que me hacen sonreír porque sí. Todo parece más perfecto, hasta los besos son más dulces.

lunes, 27 de marzo de 2006

Nuevas ideas o perder el miedo


Mi Moleskine:
Formato : 9 x 14 cm • Cubierta rígida negra de cartoné con puntas redondeadas • Goma elástica para cerrar • Marcador de páginas • Hojas de papel sin ácido • Bolsillo expandible en el interior, hecho de cartón y tela • Fabricada en Italia • 192 páginas.

Tiene el tamaño apropiado para caber en el bolsillo trasero del tejano y el peso justo para no molestar. Es resistente y me encanta su tacto. Discreta, sin excesos de diseño, elegante. Cuando la abres se mantiene en la página sin que el lomo acuse el esfuerzo, y permanece siempre perfectamente cosida. Es un objeto hermoso en sí mismo que hay que honrar con lo que plasmas en ella...

Acabé mi primera Moleskine hace más o menos un mes.

R., quien también me regaló la primera, me ofreció la segunda el día de nuestro aniversario. Venía con canción y dibujo. Sin embargo aún no he podido empezarla. O no he sabido.

En esta quiero que haya más dibujos (también míos), quiero que se respire más espacio... Recuerdo cómo me costó empezar la primera, hasta que me decidí por una cita y un dibujo de Le Petit Prince... Me daba pavor y respeto. Ese aura de objeto especial, el peso de tantos genios de la literatura o de la pintura que dicen que la utilizaron en el pasado me abrumaban... Como si escribir o dibujar en ella cualquier estupidez fuera malgastar una página e insultar a los poetas muertos. Sigue siendo una libreta de notas como otra cualquiera, pero la fama que se le atribuye hace que de el doble de miedo el enfrentarte a la página en blanco. Por eso las primeras de ellas en mi primera Moleskine son de citas... ¡Qué cobarde, amparándome en el recurso de autoritas!

Esta va a ser diferente... Me atreveré a mancillarla mucho más, a no apretar la letra como si me diera miedo terminarla algún día, a intentar dibujos a lápiz. Quiero dibujar el árbol viejo y retorcido que hay delante de la casa de Foixà. Quiero usar colores. Me gustaría enganchar más cosas, hacer collages e intentar volver a dibujar esbozando tonterías. Sé que puedo hacerlo, cuando era más pequeña lo hacía... Sólo es perder el miedo, recuperar seguridad, practicar, como dice R.

Mi vergüenza me impedirá enseñarlo, por supuesto. Y no se perderán mucho, eso ténganlo por seguro. Pero me hará feliz intentarlo. Nunca seré una gran escritora y tampoco una gran dibujante, no me engaño (y no lo digo para que alguien me lleve la contraria diciendo "nooooo, pero si lo haces muy bien..."), pero creo que lo verdaderamente hermoso es el tiempo que pasamos intentándolo, la satisfacción personal que te da acabar algo y sentir que tú lo has creado.

¿O preferís cuando vuestra obra es alabada? Supongo que el elogio también está presente siempre, de lo contrario no haríamos pública nuestra obra, ¿no?

I just want to scream... hello!!!


I seem to recognize your face
Haunting, familiar, yet I can’t seem to place it
Cannot find the candle of thought to light your name
Lifetimes are catching up with me
All these changes taking place,
I wish I’d seen the place
But no one’s ever taken me
Hearts and thoughts they fade, fade away...
Hearts and thoughts they fade, fade away...

I swear I recognize your breath
Memories like fingerprints are slowly raising
Me you wouldn’t recall, for
I’m not my former
It’s hard when you’re stuck upon the shelf
I changed by not changing at all, small town predicts my fate
Perhaps that’s what no one wants to see
I just want to scream...hello...
My God it’s been so long, never dreamed you’d return
But now here you are, and here I am
Hearts and thoughts they fade...away...

Hearts and thoughts they fade, fade away...
Hearts and thoughts they fade...away...
Hearts and thoughts they fade, fade away...
Hearts and thoughts they fade...


Elderly Woman Behind The Counter in a Small Town
Pearl Jam


Últimamente me expreso mediante canciones a falta de mejor expresión. Tendré que dejar de hacerlo. Es manido y poco personal.

¿Es difícil decir adiós?

Pues también lo es decir "hola" después de mucho tiempo cuando hay muchas cosas por explicar y no es el momento para hacerlo, cuando hay tantos reproches que resuenan, cuando una simple sonrisa sería una máscara, cuando intentar actuar normal y parecerlo sería una actuación de Oscar, cuando no eres capaz más que de suspirar un "hola" desvaído, sorprendido y sin fuerza y de huir como alma que lleva el diablo.

¡Cobarde! Debiste lucir tu mejor Angie Dickinson, era el momento de hacerlo. Debiste ignorarlo todo, hacer como si no hubiese pasado nada y aparecer con un "hola" triunfante y alegre, con un "¿qué tal?" retórico, con un "¿todo bien?"... ¿hipócrita?...

¿Me sentiría mejor o peor que ahora?

Según las teorías de Blackstar cuando ves a quien te rompió el corazón (por el que ya no suspiro, afortunadamente) debí haber saludado encantadora.
Me doy cuenta de que he actuado exactamente como lo haría un tío. Es lo que tengo a veces, por eso algunos piensan que soy un señor de Burgos haciéndome pasar por una delicada damisela. ¡Manda huevos!

viernes, 24 de marzo de 2006

All The Right Reasons


Foto de Roger Tallada

As I lay upon my bed, I begin dreaming
Of how it's gonna be the day that I am free
Once I settle like the dust upon the table
But then you came along
You helped me write this song

I don't know what day it is,
I can't recall the seasons
And I don't remember how we got this far
All I know is I'm loving you for all the right reasons
In my sky you'll always be my morning star

Like a tired bird flying high across the ocean
I was outside looking in
You made me live again
From the mountains to the prairies little babies
Figures fill their heads
Visions bathed in red

I don't know what day it is,
I can't recall the seasons
And I don't remember how we got this far
All I know is I'm loving you for all the right reasons
In my sky you'll always be my morning star

From the train in Manchester, England
Lightning fills the sky
As I watched you wave goodbye
From the mountains to the prairie little babies
Figures fill their heads
Visions bathed in red

I don't know what day it is,
I can't recall the seasons
And I don't remember how we got this far
All I know is I'm loving you for all the right reasons
In my sky you'll always be my morning star.

by Jayhawks

Hermoso concierto el de Gary Louris y Kraig Jarret Johnson ayer noche en la sala Apolo de Barcelona. Íntimo, emotivo y delicioso. Gracias, R., una vez más.

Este fin de semana un grupo de gente a los que considero amigos se reunen en Zaragoza alrededor de (o con la excusa de) un concierto de Drive By Truckers y nosotros no vamos a poder estar ahí. Pasadlo bien y nos vemos pronto.

Madman #1

Hace pocas entradas afirmé a propósito de Nuala que creo que "un extraño y tupido tejido de casualidades domina mi existencia y controla sutilmente mi porvenir" y no expliqué el porqué. Aquí va otro ejemplo. La vida a veces parece un cuento de Paul Auster.

En el Saló del Còmic de Barcelona del año 2004, al que acudí con J.C., quien entonces era mi pareja, perdí un cómic suyo. Creo que lo perdí yo, pero fue extraño, como si se volatilizara de repente: ahora está en mis manos, ahora ya no. Se trataba del número uno americano de Madman .

Estábamos haciendo cola junto a las papeleras de la entrada para que Mike Allred y Peter Milligan nos firmaran varias cosas cuando nos dimos cuenta de que el cómic ya no estaba. Debía haberse escurrido de nuestras manos allí mismo. Gran disgusto. Preguntamos, buscamos por el suelo pero, evidentemente, si alguien lo había encontrado se lo habría llevado. Normal., estábamos en el reducto friki del universo. Me sentí muy muy mal porque creo que la culpa fue mía, yo era la última que lo había tocado. Pérdida irreparable.

Al año siguiente J.C. y yo ya no estábamos juntos. Se acercaba el nuevo Saló del Còmic de Barcelona y se comentaba en el foro de Riff fanzine el cambio de fechas y de ubicación a un recinto de la Fira de Barcelona. Como el tema de la pérdida del Madman del año anterior aún me reconcomía lo mencioné allí y ¡oh, sorpresa! la persona que encontró ese Madman #1 me estaba leyendo y, no sólo eso, me respondió y se ofreció a devolvérmelo.

No me lo podía creer, al principio pensé que era una broma o que podía ser cualquier enfermo que utilizaba esa treta para intentar quedar conmigo o conseguir mis datos personales. Pero esa persona me describió exactamente dónde lo había encontrado, detalle que yo no había mencionado, y no intentó que quedáramos, simplemente se ofreció a enviármelo amable y desinteresadamante por correo. Rechazó la recompensa, jamás supe su dirección. Afortunadamente en el mundo existen personas así.

El cómic volvió a mis manos gracias a esta milagrosa casualidad y yo se lo entregué a su auténtico propietario. Me sentí mucho mejor, la pédida había sido culpa mía y yo me encargaba de su regreso. Le expliqué a J.C. la historia fabulosa del maravilloso retorno del cómic y se quedó epatado. Me dijo que, dados los hechos, creía que debía quedármelo yo, pero quise cerrar el círculo y me negué a aceptarlo.

Probablemente no leas esto pero, por si acaso: gracias, F.

La magia existe.

miércoles, 22 de marzo de 2006

Qué difícil es decir adiós...



More Than Sorry

goodbye
hasn't been so good to me
stepped out into the night
back against the moon
i saw ten thousand hands with candlelight
we all think that we're right
it's hard to tell
if the night is full of hope or doom

my eyes
burn with unshed tears
my body is weak
from so many silent years
too many people say goodbye
before they say hello
step into the morning
and disappear

what more than sorry can i say
what more than sorry can i be
before our love fades away
what more than sorry
do you want from me

Written by: Harper/Kalb

Ya sea a un amigo, a un familiar, a un amante... ¡Qué difícil es!

Ayer fue el día mundial de la poesía y quizá una canción no baste, así que añado:

Decir adiós... La vida es eso.
Y yo te digo adiós, y sigo...
Volver a amar es el castigo
de los que amaron con exceso.

(José Ángel Buesa)

Y felizmente aturdida estoy (me acabo de enterar ahora mismo) con el anuncio del alto al fuego permanente de ETA en el Gara...

martes, 21 de marzo de 2006

El Gorila Llorica




Promethea, Alan Moore & J.H. Williams

Cuando Alan Moore cumplió cuarenta años anunció que iba a convertirse en mago. ¿La crisis de los cuarenta, quizá? Él mismo lo explica:

"Pasé el necesario desconcierto ritual de declararme a mí mismo como un mago en noviembre de 1993, casi como vacunándote con una suave y controlada forma de colapso mental de modo que con suerte puedas tener suficientes anticuerpos para distinguir la locura mayor cuando aparezca. El relámpago propiamente dicho no me golpeó hasta primeros de enero de 1994. En cualquier caso, lo que ocurrió tras mi excursión de Pentecostés fue que conté a mis amigos y familiares la experiencia con el mismo orden y calma que emplearía para hablarles de cualquier otra cosa. Les dije que era totalmente consciente de que mis experiencias podían resultar decepcionantes, pero que por tratarse de un fenómeno mental poco frecuente, yo las encontraba interesantes, y por lo tanto, dignas de dedicación. Tras unas semanas divagando en una especie de aturdimiento productivo y muy creativo en el que produje un buen número de ilustraciones y co-compuse y grabé un par de las mejores canciones que haya escrito jamás, pasé a un modo más analítico y comencé a formular mi modelo de Espacioidea. Por este tiempo, mi familia y asociados se habían tranquilizado al comprobar que yo no era menos racional, funcional o creativo de lo que lo había sido anteriormente, por lo que podían o bien encogerse de hombros y dejarme seguir adelante o animarme a seguir discurriendo ya que encontraban el tema interesante también.".

Fruto de su experiéncia mágica nacen algunas obras, entre ellas este cómic, Promethea. La protagonista es la encarnación de la imaginación humana, de la magia, de lo onírico, de lo fantástico... Y no sólo eso, es el espíritu femenino hecho carne. Ella representa todos los atributos femeninos a lo largo de la historia de la humanidad: la resistencia, la luna, la sensualidad, lo maternal, la dulzura, la fiereza, el sueño, el amor, el misterio...

En su viaje onírico a través del infierno, el cielo y el purgatorio se enfrenta a todos los miedos de la humanidad. Y El Gorila Llorica es uno de ellos.

Los hombres, dice Moore, no somos más que gorilas lloricas, conscientes de nuestra propia existencia, de nuestra debilidad ante la muerte y ante el mundo hostil...

Sólo creer que existe el amor, la felicidad y esa esperanza de la que las religiones se han apropiado pueden salvarnos.

lunes, 20 de marzo de 2006

Una hermosa canción: TXORIA TXORI


Dave McKean


Hegoak ebaki banizkio
nerea izango zen,
ez zuen aldegingo.
Bainan, honela
ez zen gehiago txoria izango
eta nik...
txoria nuen maite

Si le hubiera cortado las alas,
habría sido mío,
no se habría marchado.

Pero así
no sería nunca más un pájaro
y yo...
al pájaro era al que amaba.

jueves, 9 de marzo de 2006

Depósito vacío

Cuando le conocí éramos aún adolescentes, y ya era el típico tipo que suele gustar a las mujeres. No era muy guapo pero sí alto, atlético, con un rostro de rasgos marcados agradablemente masculino, boca grande y nariz generosa. Pero sobre todo, y ahí estaba la clave de su atractivo, sabía hablar y sabía resultar misterioso. Para un tío tímido como yo era admirable ver cómo conseguía siempre a la mujer que quería, como si conociera los secretos mecanismos femeninos a la perfección.

A la mayoría de chicas les volvía locas su actitud de tipo duro, de hombre de mundo que está de vuelta de todo y sus insinuaciones sobre un pasado oscuro (por lo que yo sabía inexistente) del que prefería no hablar. Eso las estimulaba, estimulaba el juego de la seducción para el que él tenía las cartas marcadas. Usaba su nada despreciable imaginación para engancharlas en sus redes, para mantenerlas interesadas y fascinadas sin que jamás llegaran a descubrir quién era realmente. Cuando se cansaba desaparecía para siempre sin dar explicaciones y ellas se quedaban preguntándose qué había ido mal, qué demonios había sucedido.

Cuando crecimos un poco y él siguió con los mismos trucos dejé de envidiarle por su éxito y comprendí que su actitud, que siempre me había parecido ya terriblemente impostada, debía esconder miles de miedos e inseguridades personales.

Era un perdedor profesional. Solía jactarse de sus propios fracasos, se regodeaba con ellos como un avaro que cuenta sus monedas de oro. Me hablab de montones de proyectos y de asuntos interesantes que se traía entre manos pero que nunca acababan de materializarse como él quería: sus canciones, su novela, su grupo de música, su película, su guión, sus viajes, su lienzo en blanco... Decía que él iba a ser famoso, iba a ser admirado, iba a ser una estrella. Aunque aún no supiera muy bien cómo. Quizá bromeaba, o se mentía a sí mismo o se creía sus propias mentiras. Daba la impresión de que trataba desesperadamente de no ser un tipo normal y corriente. Creo qe hasta lemolestaba reconocer que se ganaba la vida trabajando de dependiente en una tienda defotografía, de telefonista, vendiendo enciclopedias o cualquiera de los miles de empleos que había tenido. Él era especial, tenía que serlo, y la gente especial no tiene trabajos comunes.

La noche que me lo encontré, después de bastantes años sin vernos, me sorprendió su aspecto taciturno. Mi chica había perdido el tren y tardaría bastante en acudir a nuestra cita, así que le saludé, me senté a su lado en la barra, le invité a un copa y me dispuse a estrechar lazos y a ponerme al día y hablar de los viejos tiempos. Mi "¿Qué tal va eso?" obtuvo una mirada sombría y silencio por respuesta. Vestía su disfraz de perdedor, se veía a la legua, y aunque le conocía y sabía que raramente hablaba de sí mismo o de sus sentimientos, le dije que quizá le ayudaría explicarme sus penas.

- Es un poco largo... -objetó.
- Tengo tiempo -le invité con una sonrisa franca.

Me miró directamete a los ojos, hizo una mueca como de dolor y cuando empezó a hablar y a contarme su historia fue cuando me di cuenta de que estaba completamente borracho.

- Conocí a una chica muy atractiva. Era realmente preciosa: con un cuerpo perfecto, una piel blanca de seda, una cara de muñeca y una boca hecha para el placer. Salimos un paro tres veces y se notaba que estaba loca por mí... -dio un trago a su bebida y tomó aire sin dejar de mirar al vacío con ojos de pez muerto- Se parecía a... ¿sabes esa actriz francesa...? No importa. La fui a buscar un find e semana por sorpresa y le dije "Nena, haz la maleta". Estaba emocionada como una escolar en día de excursión. No sé dónde creía que iba a llevarla, yo sólo tenía reservado un apartamento con piscina, sólo eso, sólo mi Leaving Las Vegas particular. Pero ya sabes cómos e ponen las mujeres con las sorpresas...

Bebió otro trago y vi cómo sonreía irónicamente, quizá por un chiste personal que yo no podía pillar. O más bien sólo su típica imitación de Humphrey Bogart. Le conocía cuando aún estaba perfeccionando ese gesto. Esperé y continuó con la misma voz monótona, como carente de toda emoción.

Llevávamos unas dos horas viajando y yo estaba feliz por el simple hecho de conducir por paisajes desérticos con la música a todo volumen. Miré la señal de nivel de combustible y supe que algo iba mal porque nos e había movido ni un milímetro desde que salimos. Golpeé el salpicadero y, de repente, la aguja saltó a cero. La luz de aviso debía estar fundida también. Maldije furiosamente. La chica me miró sin entender. No me podía creer mi mala suerte. Y las estaciones de servicio nunca están cuando las necesitas, ¿verdad? ¡Qué estúpido por no haber comprobado el depósito antes de salir! Nos quedamos tirados en la cuneta en una carretera en medio de la nada por la que apenas pasaban cinco coches al día...

Hizo una larga pausa, como buscando las palabras adecuadas para continuar, frunciendo el ceño de manera que su rostro, habitualmente de aspecto juvenil, se llenaba de arrugas. Intuí que por fin iba entender por qué me estaba explicando todo aquello.

- Me enfurecí, estaba fuera de mí. Salí y le di patadas a los neumáticos -siguió sin mirarme, prestando extrema atención a los hielos de su vaso, y yo me imaginé su Kowalski de Un tranvía llamado deseo, su James Dean sin causa-. Estaba oscureciendo. Ella estaba como asustada, sin atreverse a decir nada, con ojos de hámster. De repente, sin razón, la odié profundamente, tuve ganas de matarla, deseé que no estuviera allí sentada en el asiento de acompañante, con su ligero vestido floreado de putita, sus sandalias de tacón, sus labios pintados de rojo... La odié con todo mi ser pero me odié aún más a mí mismo. Tenía que irme de allí. Cogí una linterna y un bidón vacío del maletero, le di las aves y le dije casi sin mirarla que volvería con gasolina. Seguro que no le gustaba la idea de quedarse allí sola pero tampoco debía estar dispuesta a acompañarme porque no protestó. Mejor. Sentía una náusea que me enfermaba, que memareaba, que me perlaba la espalda de sudor frío en la cálida noche. No me sentí un poco mejor hasta que no me alejé.

Se acabó la bebida y el silencio se prolongó demasiado.

- ¿La encontraste? -me miró como si acabara de despertar de un sueño, sin entender mi pregunta-. ¿Encontraste la gasolina?

- No... De hecho no volví a buscar el coche hasta pasados tres días. Caminé toda la noche sin rumbo, sonámbulo, pensando, pero la gasolina, el coche o la chica ya no importaban para mí. A mí me recogió un camionero al amanecer. Ella me llamó preocupada. Yo ya la había borrado de mi cabeza, me asqueaba. Me dijo que la encontró una patrulla de policía durmiendo en el coche y la llevaron a casa, que llamó a todos los hospitales dando mi descripción, que era un cabrón por no avisarla de que estaba bien... Se enfadó mucho, me dejó las llaves del coche en el buzón. No la culpo. No quería volver a verla más.

Lo miré tratando comprender. Cuando habló de nuevo su voz temblaba levemente, parecía un niño perdido a punto de echarse a llorar.

- Sabes que siempre he querido ser libre, que odio que algo y, sobre todo alguien, me impida hacer en todo momento lo que quiero. Sabes que odio el compromiso, las ataduras emocionales. Las relaciones no son para mí, nunca lo han sido... -Asentí y se levantó tambaleándose, agarrándose al taburete.- Tengo que irme, estoy borracho. Gracias por la copa. Y por escuchar, eres un amigo. Hasta la vista.

Asentí de nuevo y acabé el último trago alzando el vaso a su salud. Cuando ya se marchaba pareció recordar algo, se giró y preguntó:

- ¿Cómo se llama tu...?
- ¿Mary?
- Eso, tu Mary... Cuídala. Te envidio. ¿Qué se siente? ¿Cómo es? ¿Es tan maravilloso como parece?
- Es aún mejor, deberías probarlo.

Le sonreí con cariño y él me miró con ojos tristes de perro abandonado. No supe qué más podía decirle. Se alejó, el llanero solitario cabalgando hacia el sol poniente.

martes, 7 de marzo de 2006

Una adorable criatura


Alfred Eisenstaedt: Marilyn resting

Marilyn: Recuerdas que te dije que si alguien te preguntaba cómo era verdaderamente Marilyn Monroe..., bueno, ¿qué le contestarías? (Su tono era inoportuno, burlón, pero también grave: quería una respuesta sincera). Apuesto a que dirías que soy una estúpida. Una sentimental.

(La luz se iba. Marilyn parecía esfumarse con ella, mezclarse con el cielo y las nubes disolverse a lo lejos. Quería elevar mi voz sobre los chillidos de las gaviotas y llamarla para que volviese: ¡Marilyn! ¿Por qué todo tuvo que acabar así, Marilyn? ¿Por qué la vida tiene que ser tan terrible?).

TC: Diría...

Marilyn: No te oigo.

TC: Diría que eres una adorable criatura.

RETRATOS
Truman Capote

miércoles, 1 de marzo de 2006

Dotze mesos

Gràcies, Roger.

Gràcies per aquest any meravellós. Ets el millor que m'ha passat i el millor que em podia passar. T' estimo tant...

Gràcies per tenir el coratge de fer, com tu dius, el passarell, per venir-me a buscar i ser tan valent. Mai vaig pensar que erets un psicòpata. És la cosa més romàntica que mai han fet per mi...

Gràcies per la paciència al principi. Gràcies per saber estar cada cop que et necessitava. Gràcies per entendre les meves pors i per dir sempre les paraules adequades.

Gràcies per ser com ets, per fer-me riure, pels silencis íntims i les mirades que diuen més que les paraules, per la teva magnífica manera elegant, raonable i senzilla d'acceptar les coses i trobar solucions. Gràcies per enamorar-me quasi sense que m'adonès, suaument com cau i es posa la neu silenciosa.

Gràcies per cada petita cosa especial que constantment fas per mi. Gràcies per les atencions i per com em cuides. Gràcies perquè la màgia no sempre està en les sorpreses sino en el dia a dia. Gràcies per aquesta dolça quotidianitat que mai havia sentit.

En definitiva, gràcies per aquests dotze mesos.

En vull molts més.

martes, 28 de febrero de 2006

Fast Forward (FFWD)

Ayer leía en clase un análisis de entorno de la OCLC (Online Computer Library Center) que decía lo siguiente:

Gracias a los dispositivos de computación nómada que admiten la realización de múltiples actividades, la división tradicional entre tiempo destinado al trabajo académico, al ocio y a la actividad laboral se está fusionando en un mundo integrado. Este fenómeno es más evidente entre los jóvenes. En marcado contraste con el estilo de vida de sus padres, en el que los límites entre una actividad y otra estaban claramente definidos, el mundo de estos jóvenes es una "infoesfera" integrada, en la que ya no es posible separar el trabajo del juego y del estudio.

Al margen de la mala traducción del inglés y de que se me considere joven o no (¡ejem!) me encuentro sumida en esa "infoesfera" de la que hablan. Mientras representa que estoy trabajando, hago prácticas para las clases o leo apuntes en mi dosier electrónico, busco información, vuelos o entradas, leo el foro de Riff (y me consta que no soy la única), respondo e-mails y fusiono mis esferas laboral, de ocio y de estudio.

Desde luego que el mundo ha cambiado muchísimo, y no hace falta ni mirar a mis padres. La diferecia entre mi hermano y yo (diez años) ya es suficiente. Cuando pienso que nació en el '86 me da un pasmo. Su infancia no se concibe sin una consola de videojuegos. Su adolescencia no se concibe sin ordenador o sin internet. Las cintas de cassette casi ni le han rozado. Los vinilos son una rareza para él, mientras yo escuchaba mis cuentos favoritos en ese formato. Él recuerda de toda la vida más de tres canales en el televisor...


Y sin embargo los de mi generación parecemos habernos adaptado bien a tanto cambio (y los hemos vivido bien gordos), aunque sea a la fuerza. Hemos aprendido a pelearnos con nuestro ordenador, a instalar Windows (en mi caso espero que eso esté superado), lo que son las conexiones USB, el wi-fi y millones de palabrejas que vamos aprendiendo a duras penas sobre la marcha. Vimos nacer internet. Y los mp3. Y Telecinco, Antena 3 y nacer y morir Canal +. Vino la banda ancha, y la tele por cable. Y los teléfonos móviles, ¡qué cosas! Avanzamos a velocidad de vértigo y nos amoldamos a todo ello. Cuando estudiaba Filosofía (y tampoco hace tantos años) los profesores no colgaban el temario y las prácticas en un dosier de la asignatura en internet, no ponían un foro para resolver las dudas, los alumnos no iban a todos lados con su pen USB...

Lo curioso de todo ello es que si no me paro a pensarlo, si no es por la lectura del artículo, casi ni me doy cuenta porque he vivido todos esos cambios de forma no- traumática, aceptando las innovaciones de forma paulatina (como todos, supongo). Y los de la era digital así seguiremos, me imagino. Hasta que vivamos en las casas esas del futuro, con placas solares, con el ocio centralizado en enormes pantallas de plasma que se esconderán en la pared (televisión, música, cine, juegos, fotos digitales, acceso a internet...), con luces y electrodomésticos que responden a nuestra voz, con la compra automatizada (con lo que mola ir al mercado), etcétera. Y de vez en cuando o cuando seamos viejos (¿me estoy haciendo vieja?), miraremos atrás o recordaremos con cariño cuando había que apretar el Play y el Rec a la vez en nuestro viejo y entrañable doble pletina...

lunes, 27 de febrero de 2006

Post Secret

viernes, 24 de febrero de 2006

Monsieur Jean, Inventaire avant travaux

Gracias a que R. vino de Paris cargado de cómics (y gracias a Dupuy y Berberian, por supuesto) he tenido el privilegio de leer algunas aventuras del Señor Jean antes de que se publiquen en España. Algunas traen lindezas como esta que transcribo y traduzco.


Il existe une partie du cerveau où se cachent tous les souvenirs qu'on veut oublier...

Au débout, cette partie du cerveau est aussi petite qu'un point. Ensuite, elle grandit au fur et à mésure qu'on a des choses à oublier jusqu'à prendre la forme d'un losange.

C'est une sorte de terrain bien délimité et bien gardé. C'est difficile d'y déposer des choses, mais une fois que ça y est, on est sûr que ça reste et que ça ne dépasse pas.

Parfois, on se met au bord et on regarde ce qu'il y a à l'interieur du losange des oublis. Ça fait un peu peur parce qu'on ne distinge pas grand chose et, en même temps, on est effrayé par ce qu'on risquerait d'y trouver.

Avec le temps sa surface devient poreuse. Il y entre et il y sort des choses de manière anarchique. Brusquement, on se souvient de ce qu'on croyait avoir oublié definitivement... et un souvenir qu'on pensait garder pour toujours... disparît.


Existe una parte del cerebro donde se esconden todos los recuerdos que queremos olvidar.

Al principio esa parte del cerebro es tan pequeña como un punto. En seguida se agranda a medida que tenemos cosas que olvidar hasta tomar la forma de un rombo.

Es una clase de terreno bien delimitado y bien guardado. Es difícil poner cosas allí pero, una vez que está hecho, estamos seguros de que se quedará y no saldrá.

A veces, nos metemos dentro y miramos lo que hay en el interior del rombo de los olvidos. Da un poco de miedo porque no se distingue gran cosa y, al mismo tiempo, nos asusta lo que corremos el riesgo de encontrarnos.

Con el tiempo su superficie se vuelve porosa. Entran y salen cosas de manera anárquica. Bruscamente te acuerdas de lo que creías haber olvidado definitivamente... y un recuerdo que pensabas guardar para siempre... ha desaparecido.


Nota: Como he dicho antes la traducción es mía. Cualquier error es comprensible y hasta de esperar, que soy una piltrafilla y el francés se olvida si no se practica (¡el idioma, pervertidos y pervertidas! Lo otro es como montar en bici...).

martes, 21 de febrero de 2006

Un amor especial

Cuando leí Una cuestión personal (de 1964, publicado por Anagrama en 1989) jamás creí que Kenzaburo Oé estuviera hablando de un caso real. Jamás me pasó por la cabeza que, en realidad, con sus licencias y sus cambios de nombres o de escenarios, aquella situación angustiosa, aquel odio, aquel asco, aquel tedio, aquella huida y aceptación, fuera en realidad algo autobiográfico.

Sin embargo, así es. De hecho, según confiesa el propio Kenzaburo, todos sus libros son un poco autobiográficos. Cuando leo a un autor no suelo acercarme antes a su autobiografía o bien por pereza o porque creo que eso puede contaminarme en la percepción literaria de su obra. En este caso, sin embargo, conocer al hombre y su vida familiar me ha servido para amar aún más su obra.

En Un amor especial, Vivir en familia con un hijo disminuido (Ediciones Martínez Roca, 1998), el autor nos explica su experiencia reveladora tras la llegada al mundo de Hikari, su primogénito, nacido con una grave deficiencia cerebral. Como el hijo de Bird, en la novela. Y, como Bird, él bajó a los infiernos para aceptar y encontrar el coraje de amar y luchar por su hijo.

Con una sensibilidad y una delicadeza excepcional Oé describe en este libro entrañable (su primera obra después de recibir el Nobel de Literatura) cómo su hijo, Hikari, con grandes deficiencias físicas y psíquicas, tenía desde muy pequeño una gran sensibilidad para la música clásica y los sonidos de la naturaleza. Alentado y animado por su familia Hikari Oé ha tenido, al crecer, a la música como único medio para transmitir sus emociones y su pasión por la vida. Y hoy en día Hikari es un compositor que ya ha editado en Japón su segundo exitoso disco con grandes músicos como colaboradores.

Kenzaburo nos habla del poder sanador del amor en la vida familiar, de la entrega incondicional a un hijo, de la paciencia, del coraje que podemos encontrar en los gestos amables de quienes nos rodean. Menciona que, gracias a su hijo, ha descubierto todo eso y se ha dado cuenta de que la sociedad hacia la que deberíamos querer ir es aquella movida por el yujo. Este término, yujo, es una invención del novelista Yoshie Hotta y está formado por dos carácteres chinos que tradicionalmente no se emparejan pero que, al unirlos, significan algo así como "afabilidad" (jo) de cierta "clase de humanitarismo" (yu); no implica los homónimos "amistad" o "capacidad de sentir" y, no obstante, semeja una combinación de ambos.

Hikari significa "Luz" en japonés.



Para los interesados en el tema dejo aquí un artículo y una reflexión en torno al impacto psicológico de los hijos con problemas en el nacimiento.

lunes, 20 de febrero de 2006

Fuckin' crazy

Guns N' Roses
Appetite for Destruction (1987)


YOU' RE CRAZY


I been lookin' for a trace
Lookin' for a heart
Lookin' for a lover in a world
that's much too dark
You don't want my love
You want satisfaction
You don't need my love
You gotta find yourself another
Piece of the action, yeah

Said where you goin'
What you gonna do
I been lookin' everywhere
I been lookin' for you

You don't want my love
You want satisfaction
You don't need my love
You gotta find yourself another
Piece of the action
'Cause you're crazy
You're fuckin' crazy
Ya know you're crazy
I said you're crazy

Say boy where ya comin' from
Where'd ya get that point of view
When I was younger
Said I knew someone like you
And they said

You don't want my love
You want satisfaction
You don't need my love
You gotta find yourself another
Piece of the action
'Cause you're crazy
You're fuckin' crazy
Ya know you're crazy
I said you're crazy
Ooh you're crazy
You know you're crazy
Well you're crazy
You know you're crazy

You know you are
Bring it down
You're fuckin' crazy


Nota: El día ha empezado con esta canción. Se la dedico a alguien que no deja en paz a mi amiga.

Sexo en la primera cita

GEWIS realizó para la revista GQ Gentlemen un sondeo –realizado en más de mil mujeres- en el que las entrevistadas priorizaron las virtudes que buscan en los hombres de la siguiente forma: buen humor (35%), buena apariencia (24%) e inteligencia (16%).

Contrariamente a lo que muchos suponen, la mayoría de las mujeres presta menos atención a la profesión (9%) y al dinero (5%) de estos posibles candidatos.

La mayoría de hombres y mujeres afirman que no suelen mantener relaciones sexuales en la primera cita. Es cierto que muchas mujeres piensan que los hombres que quieren sexo en la primera cita no tienen serias intenciones pero, a decir verdad, las mujeres tampoco tienen siempre intenciones de compromiso. A veces sólo queremos divertirnos.

Los pro y los contra de tener sexo en la primera cita varían entonces según los intereses de los integrantes de la pareja, la edad y la intención de comprometerse o no.

Los expertos dicen que si quieres tener una relación seria, si estás seguro que ésa es la persona con la que quieres estar mucho más tiempo que una noche, entonces tienes que esperar un tiempo. Postergar el encuentro sexual hará la relación mucho más firme.

¡Menudas chorradas!

¿O no?

sábado, 18 de febrero de 2006

La muerte de dos blogs

Si miran ustedes a la derecha de este texto, en la sección de links notarán ustedes un vacío. Había ahí dos enlaces que ya no están. Tanto "L'esprit de l'escalier" como "Psicosis urbana" han dejado de funcionar desde hace algo así como una semana. En uno de los casos sé que la responsable ha visto desaparecer su blog sin poder hacer nada al respecto. Quizá los dirigentes de La coctelera sepan algo, quizá habría que pedirles responsabilidades por esas palabras perdidas, por esas imágenes desaparecidas, por esos sentimientos y textos que se han esfumado quizá para siempre.

Me planteo qué ocurriría si, de repente, mi blog un día ya no funcionara y hubiera perdido todo lo que he escrito en él...

La parte terrible está en que de muchas de las cosas que escribo aquí no guardo copia alguna en ningún otro sitio. Efímeras palabras que quizá un día se lleve el viento. Quizá hay un riesgo en ello que estoy dispuesta a aceptar. Lo mismo que el riesgo de que (como ya ocurrió) alguien que, en principio no tenía por qué saber de la existencia de este espacio virtual, me lea, me reconozca y se tome a mal mis palabras.

¿También os ocurre a vosotros, compañeros y compañeras bloggers?

miércoles, 15 de febrero de 2006

Après Magrite



Los cachondos de ADLO! ironizan así con el tema de moda. Ya les he añadido (en los enlaces que ven a su derecha) porque últimamente me hacen reír muchísimo.

martes, 14 de febrero de 2006

¿En tu blog o en el mío?

He decidido hacerle caso a M. y coger algún día los periódicos gratuitos que muy amablemente me ofrecen por las mañanas en la estación de tren unos simpáticos repartidores al son de "buenos días".

Hoy, especial San Valentín, cómo no. Siempre me ha parecido una fiesta horrible, comercial y bla bla bla etcétera, y preferiblemente he celebrado siempre mejor Sant Jordi, una festividad preciosa que en Catalunya se viste de rosas y libros.

Leo en el 20 minutos que cuando nos enamoramos la hormona que aparece en nuestro cerebro es la oxitocina que se libera y fluye a través del torrente sanguíneo. Su función bloquea el estrés, se genera en el orgasmo y en el parto para contrarrestar el dolor y también es la responsable de estimular la producción de leche materna.

Y leo aún otra cosa más interesante o anecdótica: cambian los métodos para conocer a la pareja ideal y, si hace poco eran los chat los reyes del ligoteo, ahora lo son los blogs o bitácoras personales. Al fin y al cabo es lógico. En el blog algunos se vacían sentimentalmente (¿nos vaciamos?), expresamos nuestros gustos, nuestros deseos, nuestras aficiones, cosas íntimas que, paradójicamente, algunos no contarían ni a sus mejores amigos... Muchas veces hay una foto y un correo electrónico del propietario... Por lo visto se está poniendo de moda pasar del tonteo via blog (yo te visito, me mola cómo escribes, visíta el mío, etc.) a quedar en persona. Supongo que es una manera tan válida como cualquier otra...

En estos días parece que los que no tienen pareja se sientan más desamparados. A mí me ha ocurrido: un Sant Jordi en el que la única rosa que recibes es la de tu padre (y gracias) no es lo mismo. Y en un San Valentín sin pareja cuando dices "pero si es una fiesta comercial" algo resuena en tu interior para advertirte que quizá lo rechaces porque no tienes con quién celebrarlo.

Por cierto, cotilleo: Barbie se va a reconciliar con Kent.

Hello, I'm Batman. When I was just a child, my parents were murdered right in front of my eyes. I made a solemn vow that day to commit my life to fighting crime. I've sacrificed my childhood and any efforts toward personal enjoyment. My nights are spent in deadly combat with everything from common street thugs to grotesque psychopaths. What little sleep I ever get is usually interupted by horrible nightmares and my waking up soaked in sweat. I fight a war that can never be won. I strive toward a goal that can never be reached. I am haunted. I am relentless. I am tortured.

Won't you be my valentine?

Walk the Line


Love Is A Burning Thing
And It Makes A Fiery Ring
Bound By Wild Desire
I Fell Into A Ring Of Fire

CHORUS:

I Fell Into A Burning Ring Of Fire
I Went Down, Down, Down
And The Flames Went Higher

And It Burns, Burns, Burns
The Ring Of Fire
The Ring Of Fire

I Fell Into A Burning Ring Of Fire
I Went Down, Down, Down
And The Flames Went Higher

And It Burns, Burns, Burns
The Ring Of Fire
The Ring Of Fire

The Taste Of Love Is Sweet
When Hearts Like Ours Meet
I Fell For You Like A Child
Oh, But The Fire Went Wild

CHORUS:

I Fell Into A Burning Ring Of Fire
I Went Down, Down, Down
And The Flames Went Higher

And It Burns, Burns, Burns
The Ring Of Fire
The Ring Of Fire

I Fell Into A Burning Ring Of Fire
I Went Down, Down, Down
And The Flames Went Higher

And It Burns, Burns, Burns
The Ring Of Fire
The Ring Of Fire

And It Burns, Burns, Burns

The Ring Of Fire
The Ring Of Fire

The Ring Of Fire
Written by June Carter and Merle Kilgore

Recorded by Johnny Cash on 3/25/63

Number one - County Chart; Number 17 - Pop Chart

lunes, 13 de febrero de 2006

Como la nieve


So Good-luck come, and on my roofe did light,
Like noyse-lesse Snow; or as the dew of night:
Not all at once, but gently, as the trees
Are, by the Sun-beams, tickel'd by degrees.


Así pues, llegó la buena suerte y se posó en mi tejado,
como nieve silenciosa, o como el rocío de la noche:
no de golpe, sino suavemente, como los rayos del sol
acarician poco a poco los árboles.


Robert Herrick
(poeta inglés del siglo XVII)

jueves, 9 de febrero de 2006

Where's Neil when you need him...?

Al abrir los ojos pienso: hoy va a ser un día muuuy largo... Hoy es un día rojo. Mal día para el rock & roll...

Hay mañanas en las que no me levantaría, en las que las sábanas cálidas parecen la mejor protección contra el mundo. Quiero hacerme la enferma y, como los niños en las películas, calentar el termómetro en la bombilla y escabullirme de las obligaciones. Pero ya no tengo diez años, por desgracia. Y no soy Holly Golightly.

Algunos, quizá con razón, lo llamarán gandulería o vagancia, pero yo lo veo como un pesar existencial mucho más grave. El día de hoy se me antoja absolutamente prosaico, como la pesada bolsa con la carpeta de la facultad, el bocadillo de media mañana envuelto en papel de aluminio y el tupper con los pimientos rellenos... ¿Dónde está la magia cuando la necesitas?


by Rebecca Kitchin

En días como hoy mueren las hadas. Y a mí me resulta terríblemente difícil ponerme las alitas, vestirme y afrontar la relidad gris y fea. Se ha deshecho el ensueño, no queda nada de glamour, necesito que alguien venga a pintarme de colores, que alguien ponga color en este día tan espantosamente banal. Necesito vestidos de princesa, un campo de amapolas, zapatos hechos para bailar, pasteles de chocolate, conejitos, fiestas sorpresa... Me asalta la sensación de que necesito tiempo para leer, para escribir, para escuchar música, para ir al cine, para ver Los Soprano, para no hacer nada...

Y me siento estúpida si reflexiono sobre ello porque ya he tenido tiempo para hacer todo eso durante muchos meses. Supongo que sólo es que ahora lo añoro y necesito tiempo para aclimatarme. Pero hoy me pesan las alas...

miércoles, 8 de febrero de 2006

Diccionario de nombres propios



Por otra parte, tener diez años es lo mejor que le puede ocurrir a un ser humano. No digamos a una pequeña bailarina aureolada con el prestigio de su arte.

Diez años es el momento más radiante de la infancia. Ningún síntoma de la adolescencia asoma todavía en el horizonte: sólo la infancia más madura, rica en una experiencia ya prolongada, sin ese sentimiento de pérdida que asalta desde los inicios de la pubertad. A los diez años no se es forzosamente feliz, pero se está forzosamente vivo, más vivo que cualquiera.

Amélie Nothomb

martes, 7 de febrero de 2006

¿Quieres hacer el favor de callarte, por favor?

Qué curioso...

A veces mi mala memoria me juega malas pasadas. A veces no estoy segura de haber leído algo hasta que vuelvo a leerlo. Me ocurrió con un libro insulso de Arthur C. Clarke llamado El martillo de Dios. Lo cogí de la biblioteca llamada por el nombre de su autor y hasta que no iba por la página 200 no me di cuenta de que aquello ya lo había leído. Terrible, ¿no? Tengo memoria de pez.

Hoy me ha ocurrido lo mismo cuado otra bloggera ha mencionado a Raymond Carver... Recordaba haber leído Short Cuts pero no ¿Quieres hacer el favor de callarte, por favor? (título emparentado al de otro bloggero cuya página frecuento, náufrago de cyberdark.net). Sin embargo, cuando leo otra vez el cuento Vecinos me asalta de nuevo esa extraña sensación. Por unos momentos recuerdo el poso que dejó ese cuento, el estado de ánimo que transmite, y no estoy segura de si lo he soñado, lo he imaginado yo o lo he escrito en otra vida... Esos segundos de brillante extrañeza me aterran y me encantan a la vez.

Ahora estoy con Diccionario de nombres propios, de Amélie Nothomb. Un libro liviano, hermoso, delicado y fascinante como la protagonista de la historia que explica. Al volver a viajar tanto en tren vuelve el placer de la lectura diaria. Contrariamente a lo que sería lógico, cuando tengo más tiempo libre leo menos. Ahora leo en los trayectos (en tren, en autobús) como cuando era universitaria...

¡Eh, pero si aún o soy! El jueves comienzan de nuevo las clases y tedré que volver a la olvidada rutina de cuando trabajaba en La Pedrera: los bocatas, los tupperwares a rebosar de ensalada de pasta, el preparar la comida del día siguiente la víspera... Me da algo de pereza, para qué engañarnos.

P. D. Por cierto, el título de este post es aquello que nos gustaría decirle muy educadamente pero con firmeza a la típica persona pesada, con incontinencia verbal e ínfulas de saberlo todo. Qué a gusto nos quedaríamos si no nos refrenara nuestra educación y el rol social.

lunes, 6 de febrero de 2006

Conversation With God



Dios: Bienvenida al final de tu vida. ¿Cómo te llamas?
Tori: Mi nombre es Tori Amos.

Dios: ¿Y cómo te describes a ti misma?
Tori: Creo que me describiría como... Atila la Dulce.

Dios: Estás a punto de empezar tus últimas 24 horas en el planeta Tierra. ¿Hay algo que quieras confesar?
Tori: Ni hablar. No, no voy a hacer eso.

Dios: ¿Dónde pasarás el último día de tu vida?
Tori: Cerca de algo de pasta, porque es lo mejor. Es la cosa más rica. No me importa dónde esté mientras haya un cocinero italiano grande y gordo cerca.

Dios: ¿Con quién tendrás sexo?
Tori: Con el Lobo. Es un hombre realmente sexy. Un hombre muy muy sexy.

Dios: ¿Qué música escucharás?
Tori: Zeppelin. Porque son muy apasionados para mí y son... va más allá de los miedos esa música.

Dios: ¿Qué película verás?
Tori: Um... Veré El libro de la selva. Adoro El libro de la selva.


Dios: ¿Qué vicios satisfarás?
Tori: La pipa de la paz y algo de pasta con salsa de crema porque normalmente no puedo comer ningún lácteo cuando estoy de gira. Así que me zamparé montones de cosas que engorden y no irán a mis muslos porque nunca más tendré un cuerpo, así que no importará.

Dios: ¿Cómo te gustaría morir?
Tori: Con la puesta del sol.

Dios: ¿Cómo te gustaría que fuese dispuesto tu cuerpo?
Tori: Quiero ser quemada. Definitivamente quemada, como las brujas.

Dios: ¿Cómo esperas que sea la otra vida?
Tori: Muy parecida a ésta, para ser sincera. No creo que vaya a haber una inmensa diferencia, no es como si de repente vaya a tener un helado con queso o algo así. Realmente no sé por qué hablamos tanto sobre ello aún. Creo que la otra vida es una continuación de las lecciones, así que no pienso que haya grandes cambios. Quizá la forma en que veo este sitio cambie, que lo mire con una perspectiva diferente.

Dios: ¿Cómo piensas venderte a San Pedro?
Tori: Afortunadamente seré capaz de estar con María Magdalena antes de ir a ver a Pedro. Y ella sabe todas las cosas sucias de Pedro.

jueves, 2 de febrero de 2006

Silbando al trabajar


El trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer.

Oscar Wilde

miércoles, 1 de febrero de 2006

Puertas que se cierran

Jamás quemé los puentes al huir. Siempre consuela ver puertas abiertas tras de ti, aunque te asuste lo que ves al girarte. Aunque en ese momento pienses que no querrás volver nunca.

Quizá lo hice tarde y mal. Me llevaron los demonios, me desmoronaron toda, me arrojaron al abismo y contra todos. Me despedacé contra las rocas de mi locura. Y tras estirarme y encogerme cientos de veces me quedé sin forma que recuperar. Y tuve que inventarme toda de nuevo. Y mirarme al espejo y volver a ver unos ojos arrasados por el agua, y una boca tras la mueca, y el pelo rojo irritado, y piernas para correr y unos brazos ansiando ser asidos y unas manos rebosantes de caricias. Y poner una sonrisa allí y una nueva esperanza allá. Y mirar el interior de mis muñecas, de venas azuladas, sin sarcasmo. Tardé pero quizá era el tiempo que necesitaba, boqueando como un pez fuera del agua. Desprenderse de una piel para volver a ser la misma, o para superar a la anterior yo.

Y al volver a las puertas las encuentro tapiadas por la incomprensión y el rencor. Los puentes cuelgan apenas de sus asideros mostrando que antaño hubo un paso allí.


DOOR, Cyntia Greig

Y me quedo llorando, luchando contra cerrojos más fuertes que la amistad y el tiempo, contra cerrojos que no aceptan perdones. Y me siento a pensar bajo un cielo de dedos que me señalan y de miradas aviesas. ¿Qué hacer cuando las básculas señalan "demasiada grasa" y cuando las personas en las que creías te defraudan o dicen que tú les defraudaste a ellas y cuando te giran la espalda y te dejan fuera?

Rasco un poquito la puerta. Cantos de melancolía. Rasco otro poco, gimiendo. ¡Perro malo! Molesto, molesto, molesto... Culpable, culpable, culpable... Vuelan palabras afiladas y cargadas de odio y no puedo soportarlo, no quiero soportarlo. ¿Vale la pena? Nunca me ha gustado estar donde no se me quiere.

Adiós, adiós, adiós...